War Craft - WarCraft анекдоты

Анекдоты

ха-ха..

Маленький эльф в оргимар подошел, Альянс - Чемпион быстро выкрикнул он.
Долго пинали кровавое тело, Альянс не вступился - ведь били за дело!

Спасибо Q_Werty

Перед тем как написать песню для сериала "Не родись красивой" Юля Савичева явно обыгралась в ВоВ, причем играла она эльфом или андедом: "Целый мир освещают твои глаза..."

Приходит сын к отцу и говорит:
- Пап а WoW портит людей?
- Гыыыы. ЛОЛ!

Сидят Эльф, Хуман и Дварф:
Эльф: ШШенщинааа, она каак муссыка... слушшшаешь и насслашдаешшся....
Хуман: Ага, она как пластинка, послушал и выкинул...
Дварф: Вай дарагой! Зачем выкинул?! Перевенуль и дльше слющай!!!

Попали все расы в огромную яму и таурен как самый большой и сильный говорит:
- У кого самые большие уши того мы и сожрем.
Ночной Эльф с фитрой улыбочкой плюет на руки и проводит по ушам тем самым прижимая их.
Пиздец Тролю...

Бегут орки по лесу, пробегают мимо кустов, из-за них вылезают гномы.
Гномы: Блатные есть ?
Орки: Нет.
Гномы: Скидывайтесь по 20 копеек и бегите дальше.
Орки скинулись по 20 копеек и бегут дальше.
Бегут, бегут из за кустов снова гномы: Блатные есть ?
- Нет
- Скидывайтесь по двадцатке и бегите дальше.
Скинулись по двадцать копеек, бегут дальше.
По дороге главарь орков: Чего-то гномы совсем офигели надо им пиздюлей дать. Бегут, бегут, из - за кустов опять гномы.
-Блатные есть ?
-(вождь) Есть.
-(из-за соседнего куста появляется таурен) С блатных по рублю! С остальных по двадцать копеек.

Один Дварф спрашивает другого:
Гоги какой твой любимый сон??
Гоги отвечает: Я захожу на дирежабль, а там девушка.... У нее попка мммм. Я ее джагаджага.
-А какой твой самый любимый сон?
-Я захожу на дирежабль, а там две девушки.... У них попки мммм. Я ее джагаджага.
-А какой твой самый отвратительный сон?
-Я захожу на дирежабль, а там два таурена, а у меня попка мммм... Они меня джагаджага.

Сидят два Дварфа охотника и собутылят полсе рейда.И тут Первый спрашивает:
-Слющай Гоги, ти можищ савалить медведя, бальщого такого??!!
Другой отвечает:
- Конечно Гиви, смогу, достану ружьё и паф...
- А если нэт ружья?
- Как нет ружья??!!...тогда наган и паф...
- А эсли нэт нагана?
- Как нэт нагана??!!...ну тогда Киньжал...
- А если нэт киньжала??
- Слущай Гиви, я че то не пойму!! ты чей друг? мой? или медведя??

- Сколько гномов нужно, чтобы сварить котёл похлёбки?
- Чё спрашиваешь - открой крышку да посмотри.

- Экспа! - закричали паладины.
- Обед! - закричала экспа.

- Как узнать, что тебя обокрал гном?
- Кругом дерьмо, все помои сожраны, а собака забеременела.

Засеял таурен на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит.
Мимо идёт гном.
- Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!
Забивает косячок и начинает раскуривать. Таурен видит такое дело и думает:
- Ну гном, ну оборзел!
Слезает с берёзы, берёт бревно и подкрадывается к нему сзади. Гном затягивается, закрывает глаза, а в этот момент таурен ему как шарахнет по голове! Гном падает в отключке, таурен лезет на берёзу обратно.
Через некоторое время гном очухался и думает:
- Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!
Хватает косу и давай косить. Таурен как увидел такое, чуть с берёзы не свалился. Думает:
- Ну гном, ну совсем охуел!
Слезает с берёзы, хватает бревно и опять подходит к гному сзади.
А тот всё косит. Таурен как шарахнет ему по башке бревном. Гном брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:
- Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!

Айронфордж. Гостиница. Диван. На нем проститутка. На ней Дварф Гиви Зарубаевич.
- Гражданин Паладин, вы хоть бы кепку сняли:
- Кепка сними, да ?! Палто сними, да ?! Туфли сними, да?!...
- Да, да!!
- Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя ебать или стрэптиз показывать?

Женское эльфийское студенческое общежитие.
Сидят эльфийки в комнате.
Вдруг открывается дверь и в комнату врывается их соседка и радостно кричит:
-Девки, быстрее снимайте трусы, к нам Герои - Альянсеры идут.
Ну те оторопело стягивают с себя трусы.
-Да не с себя, шалавы, с веревки.

Идет Хантер по берегу реки, смотрит - утка летит! Скидывает ружье, стреляет - утка падает... Подходит он к тому месту где она упала, а там уже Маг сидит и пух с утки обдирает. Хантер как завопит:
- Отдай мою дичь!
- Не отдам, я ее первый нашел! - отвечает Маг.
- Я ее подстрелил! - спорит Хантер.
- Моя! - кричит Маг.
- Ну ладно, - отвечает Хантер, - давай по очереди врежем друг-другу по яицам!
Кто будет громче кричать тот и останется без утки!
- Хорошо, - говорит Маг, - только чур я первый бью!
Размахивается и со всей силы бьет ногой Хантера между ног.
Бедолага падает на землю, вопит, корчится... медленно встает и, потирая руки, заявляет:
- Ну теперь моя очередь!
Маг протягивает руку и говорит:
- Да забирай ты свою утку, нахер она мне нужна...

Попали на необитаемы остров Таурен, Гном и Эльф...
День сидят, два сидят, а жрать нечего...
Эльф отходит в сторону отрезает одну булку у жопы приходит к остальным, они всё это дело поджарили и съели.
Прошло опять 2 дня... Гном проделал такую же метамарфозу и все стали счасливы...
Прошло опять два дня. Жрать охота! Гном и Эльф смотрят на Таурена.
Ну Таурену делать нечего... Достаёт из набедренной повязки Хуй, на что гном с радостью:
-Ооооо...Тауренский Сосыска!
На что Таурен отвечает:
-Хуй Вам!! По йогурту и спать!

Андерсити. Комната "Франкенштейна". На столе - вскрытый труп. У стола - два андеда-апофекария, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Приходит как-то Хеллыч домой после спортзала и жалуется жене:
- У меня все мышцы болят, но это хорошо, когда мышцы болят, они растут.
Жена Хеллпопкинса со словами <Расти мля!> бьет мужа между ног.

Сидят у костра 20 уровневые паладин, маг, друид. Готовят закусь. Гнома отправили за выпивкой в таверну. Тут из кустов выпрыгивает гном и орет:
- РОГА. НЕЖИТЬ, ШЕСТИДЕСЯТЫЙ УРОВЕНЬ!!!
Все как по команде в разные стороны убежали. Осмотрелись подходят к костру. Ни гнома, ни выпивки, ни закуски.

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите золотого элитного медведя, бросьте в него камнем, и вашу усталость как рукой снимет.

Друид в форме пингвина - птица редкая.
Значит, до середины Днепра долететь должна.

Собрался хуман паладин жениться на эльфийке. А отец ее перворожденный был строгий, говорит:
- Не позволю, пока не докажешь свою храбрость, не победишь Ониксию и не принесешь мне ожерелье из зубов дракона в доказательство.
Пригорюнился паладин, пошел прочь лесом. Вдруг слышит - храп из-за кустов богатырский. Смотрит - а там Ониксия спит, пригрелася на солнышке. Паладин, взял клещи, да зубы и повыдергал. Нанизал ожерелье, принес - и сыграл свадебку.
Спят они ночью, вдруг стук в дверь. Хуман спрашивает:
-Кто там?
А ему отвечают:
-Фефяф увнаеф...

По локации прохаживается громила орк. К нему подходит гном:
- Простите ради Бога! Мой таркан только что убила вашего мини дьябло!
- Ты че лепишь? Как это таркан мог мини дьябло убить?
- Он им подавился...

В Айронфроже Воллыч заходит в аптеку:
-50 презервативов.
За Воллычым стоят два Хеллыча, услышали заказ и давай смеятся:
-Ха-ха-ха, хи-хи-хи. Воллыч посмотрел на Хеллычей, потом повернулся к прилавку:
-52 презерватива!

Дварф-Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
- Боже, какая она горячая! - восхищается человек.
- Да нет! - говорит дварф-кузнец.
- Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку.
Кузнец-Дварф облизал десятку и положил себе в карман.

Два дварва охотник и паладин заблудились в лесу, недалеко от голдшира.
Паладин говорит охотнику - слыш, стрельни - может кто услышит! Нас к городу выведут...
Стреляет... Никто не появился...
Идути дальше, опять повторяется просьба о выстреле...
Стреляют.... реакция нулевая.
После третьей просьбы охотник отвечает - немогу, стрелы кончились...

Дварв охотник в южном шире решил поохотится на етти.
Приходит к пещере - видит все етти мертвы, и рога андед мелькает..
Ну охотник ружье поудобней перехватывает
- Ну, думает, сейчас я тебя положу....
Тут фигак, сап, рога спрашивает
- Тебя порвать или изнасиловать?
Охотник глазами показывает
- Умирать не хочу...
Рога насилует охотника... Отпускает
Охотник закипает:
- Ну я тебя сейчас возьму! Я тебя поимею!!!
Ставит ловушки, заряжает ружье и..... сап, процедура экзэкуции повторяется...
В третий раз, запасшись кучей мин, обвешавшись патронами охотник подбирается к пещере, переодически стреляя ракетой....
Тут сзади хлопок по плечу - стоит рога и спрашивает
- Не, слухай, я не понял - ты охотник? Или педераст?

Семья дварфов. Как водится, низкорослая мама, низкорослый папа... Садятся ужинать, входит низкорослый сын и ведет за руку гномиху, еще ниже ростом, чем он.
- Папа, мама, знакомьтесь - это моя невеста!
Отец (очень грустным голосом):
- Сынок, ты что, мы же так до мышей дотрахаемся :

Разгорелся очередной конфликт между ордой и альянсом, и все из-за чего - гном изнасиловал таурениху... Драться всем было неохота (затяжные бои всем уже опротивели), решили ради развлечения суд назначить. Представителей Скарлета позвали судьями (и тех и тех одинаково не любят - значит судить непредвзято будут).
Обвинитель: Подсудимый износиловал потерпевшую в маленькой пещере, есть свидетели, видевшие как он выходит оттуда.
Защитник из числа гномов: Вы ту пещеру видели? Да там только стоять можно, а в тауренихе росту сколько? правильно - метра 2 с половиной, а в подсудимом? 90 сантиметров с сапогами. И теперь вы объясните - как он мог ее износиловать стоя (иначе в пещерке не разместится)? Он же до объекта посягательства только руками в прыжкке достать мог!
Обвинитель: там в пещерке уступчик был!
Защитник - ну и что? тот уступчик еще 20 сантиметров от силы дает, все равно не мог достать бы!
Суд выслушал всех и оправдал гнома....
По поводу оправдательного приговора в ближайшей таверне устроили попойку. И к герою дня подходит защитник и спрашивает:
- Скажи честно - износиловал ты ее всетаки или нет?
Оправданный гном: Конечно!!!
Защитник: Как?!!?!!!
Гном: Как, как.... С уступчика прыгнул, руками за рога схватился и подтягивался!

Приходит орк к троллям в рыбацкую деревеньку:
- Ребят! У меня жена где-то тут пропала! Помогите найти!
- Да не вопрос, поищем...
Через пару деньков возвращаются тролли:
- У нас для тебя, ман, две хорошие новости и одна плохая.
- Ну, давайте плохую :
- Утонула твоя жена, возле Echo Isle тело нашли...
- О, нет! А что же за хорошие новости?
- Ну, одна тебя не касается: мы с нее, когда вытаскивали, столько крабов поснимали, ого-го!
- А вторая?
- А вторая тебя касается: приходи завтра, мы ее опять вытаскивать будем!
Вот такие они, тролли-рыбаки

Сидит в андедской семье ребеночек без рук и ног.
- Мама, мама, дай еды!
- Что кричишь? Подойди и возьми сам!
- Как же я подойду - у меня ни ручек, ни ножек!
- Нет ножек - нет еды!

Встречаются в В Айронфорже у ветеринара два летающих пета, Грифон и Гиппогриф, ну стали знакомиться короче, Гиппогриф спрашивает, мол чего здесь?
Гр. - Да понимаешь, дикий я, детишки в Стормвинде камнями кидали-цапнула одного, вот городская санитария сюда и привезла.
Гип - Ну, все, конец тебе! Усыпят!
Гр - А ты чего тут?
Гип - У меня дочка хозяйки молодая эльфийка, любит голяком по хате ходить, ну я смотрю, херею, раз она раком полы мыла, не смог удержаться-налез...
Гр - Ну все, брат, и тебя усыпят...
Гип - Да нет, меня в общем-то ногти подстричь привезли...

Летит гиппогриф и видит лежит голая эльфийка подлетает к ней делает своё дело а потом она спрашивает
- Что это было
А невидимый эльф ***щий её говорит
- Незнаю но жопа чегото у меня болит

Жизненная ситуация, все поймут... ) лидер: кто танкует ?
прист: хз, по моему я, вар спит, меня атачат.
лидер: вар ты что уснул?
вар: сори телефон, 2 мин афк
лидер: писец, ну и рейд
паладин: я танкую, хил меня!!! мля, рес меня
прист: ага, щас разбежался, я под щитом пока слиняю
лидер: ну фсе мля, вайп.
рога: хорошо что я из стелса не успел выйти
хантер: гы, а я притворился
варлок: хы, а у меня сс висит
лидер: какого хрена сс на тебе а не на пале?
варлок: э... ну типа вот, жить хоцца
лидер: пинцет, ну и рейд
вар: рес плиз. сори отходил, а шо тут было?
лидер: да вот мля, мобы приходили поздороватся
лидер: ладно, хрен с ним, рес и го дальше
прист: маг сделай воды блин
маг: сори 2 мин афк
лидер: пинцет...
паладин: хантер вылетел, сказал скоро вернется, стоит в очереди
лидер: хрен с ними, пошли дальше, потом догонят. рога сап
рога: ок, иду.
рога: упс, сорвалось
лидер: бляяяя, ну нахрена ты к нам бежал? вайп нах
рога: ну э... так получилось
маг: рес плиз. а шо тут было?
лидер: рога бля в гости к мобам ходил, вернулся вместе с ними
прист: маг бля дай воды
лидер: баф и го дальше
паладин: сори, реал, 2 мин афк
лидер: бля...
хантер: фух блин, ну и очередь. ну че тут?
лидер: бля го дальше, пал догонит
лидер: маг правого в овцу, рога левого сап, варлок того крайнего баниш. го!
варлок: крайнего правого или крайнего левого?
лидер: бля, да хоть какого нибудь, иначе мы тут до утра проторчим! хантер,повесь марку на моба. все погнали.
лидер:пинцет... вайп... не ну я все понимаю, но бля какого хрена было этого сраного моба с маркой, сапать, превращать в овцу, а после еще и банишить?
паладин: рес приз. а че тут было?
лидер: да вот бля, тренеровались марку вешать
паладин: ну и как, получилось?
лидер: бля пал, выпей йаду
прист: сори, я отлить, 2 мин афк
варлок: зря ты это сказал...
лидер: бля!!!! еще одно афк, кикну всех на хер из гильды и свалю за орду играть.
лидер: баф и го дальше. хантер пуль
хантер: народ, у кого есть мясо? у меня пет голодный
лидер: мля хант, убери пета !!!! пинцет, вайп..
лидер: скажи мне, какого хрена твой пет побежал к тем мобам
хант: ну э... так получилось...
лидер: бля еще раз так получится, отправлю на месяц респ казака караулить.
прист: рес плиз. а че случилось?
лидер: ханту спасибо скажи, его долбаный пет на прогулку ходил.
прист: бля хант, ну спасииибо. я уже весь красный, на ремонт мне ты давать будешь?
вар: прист, выпей йаду, я уж про себя молчу, на 10 голды влетел как минимум
прист: не хер в эпики наряжатся
вар: а танковать кто будет? паладин?
паладин: а че сразу пал? и ваще я нормально танковать могу
рога: пал не смеши, из за тебя чуть в лаву не упал
маг: ну роге ваще лучше молчать, самый безполезный клас, единственная польза от рог тока сап и открытие дверей с сундуками. лучше бы магов больше взяли
варлок: маг выпей йаду. варлоки решают, маны больше, да и петы есть
паладин: и сс у варлоков есть
хантер: мля да я больше демаги наношу чем вы все вместе взятые
вар: ага, ты еще пета своего вспомни
хантер: и вспомню, блин какого хрена ваш демага метр не считает моего пета?
лидер: бля все, рейд окончен, завтра в 20:00 сбор, попробуем повторить.

Идет Колдун по рынку ищет ингридиенты для магий. Смотрит лавка мозгов. Дай думаю зайду посмотрю. Заходит Везде на полочка лежат мозги. Ну идет, смотрит
"Мозги Эльфа охотника" 40з банка
"Мозги Эльфа друида" 70з Банка
ну и тп. под самый конец идет смотрит маа-аленькая баночка и надпись
"Мозги Паладина - Человека" 10000з Банка
Он у торговца спрашивает почему так дорого?
Продавец: А ты прикинь сколько их нужно убить что бы на банку собрать!

Бежит стадо гномиков, выбегает на полянку. Старший гномик
- Всем пастись!
Встает на холмик оглядывает разбредшееся стадо и восклицает
- Ну чем не эльфы!

Маленький гномик бежит и хохочет,
Гномику травка письку щекочит.
Кончилась травка гравий пошел,
Гномик без письки домою ушел.

Еще одна жизненная ситуация:
Воин: Можешь ли ты нас похилить в СМ?
Я: я не могу никого хилить кроме моего пета.
Воин: Но я видел, как хантеры лечат
Я: Правда, абилка называется, "хил пет", я могу отхилить кого нить, тока если этот кто-то - мой пет.
Воин: о, гут, прикольно. (инвайтит меня),
После принятия приглашения смарю, в группе 2 шама.. это болше чем норм для хила.
[Party] Воин: хорошо, как мне стать твоим петом?
[Party] Я: мм .. напечатай /reloadui pokute, и не боИсь ошибиЦа кнопкой
[Party] Воин: гут, сделал, теперь ты можешь меня хилить?
Шаман w: wtf
Я w: ржу нимагу =)))), думаю он не вкурсе, что шам может хилить =))))))
Все. рейд норм прош0л, убили herod без вайпов, вощем все ок
[Party] Воин: ну норм, как мне больше не быть твоим петом?
[Party] Я: хехе .. мы с шамой прост прикололись над тобой, ты не мог быть моим петом =))) это шамы тя хилили =))))
[Party] Воин: ты чо болтаешь, я сделал как ты мне сказал и я видел кого аттачить нада.
[Party] Я: ээээ..не понял?
[Party] Воин: ну как же, я видел большую красную стрелку, это ты мне показывал кого танчить, верно?
[Party] Я: да...но это я могу так любому показать...
[Party] Воин: точно, ну так и как, мне больше не быть твоим петом?
[Party] Я:эээээ...
[Party] Шаман: ЛОЛ =))), ты - его пет терь навсегда ..,я не могу поверить - ты готов отдать жизнь за этого нуууба
[Party] Воин: WTF (портуется камнем)
Воин w: почему ты мне не скажешь, чо сделать чтоб больше не быть твоим петом, освободи плс
Я w: Жаль, ты - мой пет навсегда. ничо немогу поделать
Воин w: кароче - я пишу ГМам
Я w: не дёргайса, пет
Воин w: напечатать /counsel reload Warriorname, правильно?
Я w: Приказываю, ты остаешься моим петом, пет
Воин w: пашёл ты!!!
Я w: Приказываю, больше не виспи мне
Воин игнорирует Вас.

Детский сад.
Сидит Хуман.
Говорит:
- А у меня такой паап, он мне такие игрушки покупает. Так крутоооо.
Сидит Эльфийка:
- А у меня така мама красивая. Она мне так много платьев купила, бантика там разные.
Сидит таурен:
- А у меня... А у меня... Да я вам всем сейчас пиз*? дам!

Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз

Нам не страшен паладин
Нас пятнадцать - он один

Новости спорта. Недавно состоялся благотворительный турнир на Гурубаши Арене, прошедший под лозунгом: "Войны против тупых нубов".
Особого зрелища не получилось - хайлевелные войны без труда справились с толпой тупых нубов.

Двое Дварфоф убили моржа и тащат его за хвост.... тащить тяжело !...клыки за лед цепляются.... хвост скользкий..
Мимо идет Эльф... и говорит:
- Вы что такие тупые возьмите его за бивни и тащите!!
1 дварф:
- давай возмемся однако... перехватились...тащат......
1 дварф:
- Слушай умный Эльф! легче нести стало !
2 дварф:
- Дурак твой Эльф ! Опять к морю пришли !

Идут две овцы по полю:
- Слышь, давай над друидами прикольнемся!
- Ага, вот над магами уже прикольнулись...

Люди недоумевали, что заставляет мертвых подниматся из могил. Они не знали, что по ночам агенты Плети поливают кладбища пивом "Очаково".

"Эльф эльфу - друг, товарищ и брат!" - было написано кровью на обгорелой стене дворца в Дарнасусе после "дружеского визита" кровавых эльфов.

Почему Санта-Клаусу собирать подарки помогают эльфы, а Деду Морозу - нет?
- Потому что Дед Мороз за орков

Заходит орк в таверну, а у него утка на наплечнике сидит.
- Где ты это взял? - интересуется трактирщик.
- В Дуратаре, - отвечает утка. Там такого дерьма навалом.

- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдём туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только чур я лучу!

Встретились на дороге как-то два эльфа - светлый и темный.
Стоят напротив друг дуга по обочинам... оружие теребят... ждут, кто начнет первый...
Вдруг...
Между ними со свистом пролетает гном, подходит орк и спрашивает:
- Ну че ушастые, ништяк я вам гол забил?

Подходит орк к попугаю и спрашивает:
- Ты кто?
- Попугай.
Орк откручивает попугаю голову и говорит:
- А че тебя пугать-то?..

Ночное нападение орков на лагерь эльфов.
Полный бардак. Крики. Суета.
Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.
Эльфийка:
- Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?!
Орк:
- Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?..

На безымянном острове сидят хуман, эльф и орк.
Вдруг хуман встрепенулся:
- Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту девушка плывет! Как будем ее делить?
Эльф:
- Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!
Хуман:
- Я думаю, нам надо кинуть жребий!
- А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у орка.
Тот хватает дубину и ухряпывает обоих:
- Варианты, варианты! Какие, на х.й, тут варианты?
После этого он спешит навстречу к девушке и радостно восклицает:
- Выпить есть?!
- Нет!
- Тьфу ты, черт! Такие парни полегли зазря!

Орки ушли на Север, и больше о них ничего не слышали.
Но, триста лет спустя, они начали один за другим появляться на Юге...
Так Мудрые узнали, что Земля стала круглой.

- А давайте пойдем войной на дварфов?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать
- Тогда, давайте пойдем войной на орков?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять
- Тогда мы пойдем войной на тупых людишек!
- Ваше Величество, мы и есть тупые людишки...

Поймал отряд Орков светлоухого, хумана и гнома.
Вождь:
- Этого худого эльфа мы съедим на завтрак.
- Этого хумана мы съедим на обед.
Отряд: - А гнома мы съедим на ужин?
Вождь: - Hет, гнома мы отпустим, я вместе с ним в одной парти в Элморе бегал

Орк мчался что есть мочи на своем драконе...
А рядом бежал Светлоухий и всем своим видом показывал, что просто прогуливается.

Вчера на площади в Гиране дварф в сумку залез, я сначала не заметил, потом сумку открываю - сидит.

"Эльфы РУЛЯТ!!!", - сказал один Орк другому.
"Ага, эльфиечки тоже ничё...", - пробормотал второй, обгладывая ножку...

Полез дварф на дерево собирать яблоки. Собрал, а слезть не может.
Вся деревня собралась, все советуют, но тот никак слезть не может.
Проходил мимо орк.
- Почему дварф на дереве сидит?
- Слезть не может.
- Ну, несите верёвку.
Принесли веревку.
- Забрасывайте один конец дварфу.
Дварф поймал веревку.
- А теперь сильно дёргайте.
Народ дёрнул верёвку, дварф как плюхнется на землю!!!
- Ты что, совсем дурак что ли?
- Успокойся дварф, меня так в прошлом году из колодца вытаскивали.

Вопрос: Знаете почему орки не едят огурцы?
Ответ: Боятся пальцы откусить!

Орк стрижет эльфа.
- Эльф, тебе уши нужны?
- Конечно.
- На, держи!

Встречаются два кланлидера:
- У тебя в клане сколько народу?
- 11, а у тебя ?
- И у меня 11.
- Ну чо, может в футбол сыграем?

Встречаются два Орка:
- Ты знаешь, а я Хумана поймал. Сейчас пойду сварю его и съем.
- Ты что, с ума сошел?! Выбрось немедленно! Я тоже недавно Хумана поймал. Бросил его в котел. Так он, пока варился, всю картошку у меня сожрал.

Охотник 18 уровня встречается с Друидом.
Охотник: Я зверушку приручил
Друид: Нафига он тебе,он же 1 уровень?
Охотник: Зато кроликов валит тока так!

Встречает как то паладин и таурен и говорит:
- Дай молока?
Таурен в ответ:
- А по еба**нику тебе не дать?
Паладин опять:
- Дай молока?
Таурен:
- Ну всё с*** молись!!
Паладин:
- В какой цервки?

Звонит по телефону один тролль своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки... Он упал с этой чертовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца... Длительное молчание на обоих концах провода.
Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

Река. На разных берегах рыбачат орк и эльф... Вдруг орк вылавливает золотую рыбку. Та ему говорит:
"Исполню любые три желания, но учти, то что загадаешь ты, вдвойне получит и эльф"
Орк недолго думая просит 1кк голда - бац, и рядом с ним огромная куча денег, а на другом берегу у эльфа две такие кучи!
Второе желание - и орк просит лучшую гилдейскую башню - и сзади него возникает огромнейшая башня; он глядит на другой берег - у эльфа две такие башни...
Осталось последнее желание... Подумал, подумал подумал орк и попросил, чтобы за его спиной появились 10 самых крутых ордынцев ...

Паладин должен быть чуть умнее своего меча, иначе мечь возьмет над ним контроль,
Друид полапал - и полезно, и приятно.

Дерутся в pvp плечом к плечу разбойник, маг и паладин. Вот мысли каждого из них:
Разбойник: Вот, сейчас я засаплю приста, потом охотника комбой, потом отравлю кого-нибудь, а если что, уйду в ваниш - вся честь будет моя!
Маг: Зашипить воина, потом дать аое, если нападут - блинкну или заморожу - все HP мне достанутся.
Паладин: печать, стан, щит, печать, стан щит...

- Эй, брат-паладин, айда вон того мага замочим!
- Бееее!

На небесах сидит (любой святой)
Мимо него постоянно пробегает Паладин.
Раз пробежал.
Два...
Три...
Четыре...
(Святой) говорит паладину:
Ты чего бегаешь то... туды сюды?...
Паладин:
Да Прист запарил... всё ресает и ресает, ресает и ресает.

Один таурен говорит другому:
- Блин, кругом все сходят с ума - то один бык сбрендит, то другой.
- Это ничего, лишь бы нас, мурлоков, не коснулось.

Сидит орк в Огриммаре рядом с Траллом, пьет пиво, ест Savory Deviate Delight.
Пробегают хуманы-варлоки и дохнут.
Орк превращается в пирата.
Прибегают два рейда и начинают мочить Тралла с гоблином.
Орк притворяется мертвым, а потом становится слизью.
Тралл сдох, рейд убежал, кругом рыдают.
Орк:
- Оппа, Альянс!!!

У дварфа-хантера в Калимдоре сбежала любимая горилла. Поймать не удалось: горилла ускакала в Огриммар и смешалась с толпой.

Настоящий паладин должен сделать в жизни три вещи: застанить, закрыться щитом и сдохнуть.

Настоящий варлок должен сделать в жизни три вещи: соулстон, лечильный камень и суммон.

Очень быстро пролетели годы:
На шестом он выстругал тотем,
К сорока взобрался он на Кодо,
И на плечи прикрутил куски антенн.

Сидя в бунгало и, глядя на скриншоты,
Вспоминал он молодость свою:
Как по-глупости упал с моста в болото,
Как воскрес по-глупости в бою.

Вспоминал, как плакал над тотемом,
Пробуя воткнуть в гранитный пол.
Вспоминал, как драпал от голема,
Полный ужаса и подобрав подол.

Как в дуэли он шокировал партнёра,
Забросавши комьями земли.
Как снискал он славу сутенёра,
"Мукая" на женский пол в Оргри.

Вспоминал, чеша себе под боком,
Как стоунскином блох он выводил.
Вспоминал, как лайтинг плохо прокал,
Много шерсти шамику спалив.

Как случайно задавил он гнома:
Шёл по лесу, захотелось отдохнуть,
Сел на "кочку", взял бутылку рома
Гном не смог ни крикнуть, ни вздохнуть.

Отложил альбом, протёр копыта,
Сет одел и выбежал во двор:
Что б деяния не были забыты,
Покорять вершины новых гор.

Малнький Дима варик купил день поиграл и теперь он дэбил

Интересные факты :
Орк - прогнивший гном

Шол както орк по полю, и захотелось ему любви.
Подошол к корове, всунул, так и появились таурены.

У тауренов есть вымя? Не уверен. Но они стриптизёры по призванию.

Дварф - это помесь гнома с человеком.

Перешли тока на варсонг и создали коров шамок, стоит в 2м на горе, я грю другу - прыгай, он - ты первый, я прыгаю.
помер.
проходит 2 минуты он закатываясь арёт.
бляяяяя я летющую карову видел

Разговор Вара С пристом:
Прист:Видиш ту хрень в черном балахоне и с косой
Иди танкуй...

Слышал байку, как один чел, начав играть за нежить, пришел в АндерСити к алхимикам.
Там увидел, как один приколист (настоящий падонок

) мучает хуманов и ржет от удовольствия (там это в постоянку, кто не видел). Короче, увидел. Вышел из игры, удалил чара и стал играть за альянс.

Лерой ищет рейд для похода в БРД

Заседание в Огриммаре.
Тралл: "Я крайне озабочен происходящими событиями. Альянс бесчинствует, на аукционе участились случаи мошенничества, и еще..."
Его прерывает звон мечей, крики... Через минуту все стихает.
Тралл: "... и этот Лерой уже задолбал окончательно!!!"

Спустился дварф со снежных гор, бегает по полям Лох Модана и смеется. Мимо проходит ельф:
- Ты чего, дварф, смеешься?"
- Да трава яйца щекочет =)

- Сколько гномов нужно, чтобы ввернуть лампочку?
- Двенадцать.
Первый исследует её на предмет наличия крутящегося момента,
второй вырывает у него из рук и мчится в лабораторию исследования троггов, проверяя, не изгоняет ли она подопечных.
По дороге его бьёт промеж ушей третий, хватает лампу и лихорадочно начинает собирать новый маунт на основе лампы, семи проводков и двух непонятных железяк.
В это время подбегает четвёртый с пятым (по дороге задевая первого и изрядно потоптавшись по второму), хватают лампочку, вешают люлей третьему и сворачивают в лабораторию взрывоопасных веществ, на ходу доставая чертёж новой гранаты.
Пересекая порог, они натыкаются на шестого с динамитом в руках и дружно взрываются, отправляя на тот свет заодно и седьмого, восьмого, девятого, десятого и одинадцатого, которые как раз в это время экспериментировали с новым составом для травли троггов.
Состав распространяется по гномерегану, заставляя гномов мутировать а троггов, соответственно, расти и процветать.
Наконец, двенадцатый, стоящий во главе кучки выживших прижимая чудом уцелевшую лампочку к груди, со слезами на глазах смотрит на развалины родного дома и даёт страшную клятву - отомстить.
Вот только кому...

- А сколько паладинов нужно, что бы ввернуть лампочку?
- 5. Один стоит на столе. Четверо других крутят стол, держа его за ножки

Встречаются 2 старых приятеля орка полсле долгих лет войны и , наконец, долгожданной победы:
- Дарова
- Привет, ну как ты?
- Да нормально, женился вот.. недавно... жена - просто прелесть.
- Красивая?
- Да не
- Умная?
- Да не так чтоб сильно.
- Готовит хорошо?
- Нет. Она у меня undead. Знаешь каких червей я из нее выковыриваю?
- Ээээ.....
- А... Ну да.. ты же не рыбак... тебе не понять..

Тралл и Каирн летят на дирижабле. Тралл спрашивает:
- Каирн, а как, по-твоему, если дирижабль разобьётся, кто будет больше переживать: орки или таурены?
- По-моему, больше всех будет переживать нежить, что с нами вместе Сильванас не было.

На корабле у хумана спрашивают:
- Вы в Аубердине выходите?
- Да.
- А гном перед вами?
- Тоже. Но он об этом ещё не знает.

Глядя, как мама-таурен примеряет новую шубу из натурального меха, сын-таурен заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на сына строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

В начале сотворил Бог небо и землю.
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог тролля. Посмотрел на него и сказал Oн:
"...ладно, что-нибудь придумаем"...

Сын-орк спрашивает у мамы:
- Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
- Нет, он андед...
- Тогда можно я пойду и побью его?

- Чем отличается новый маг от старого мага?
- У нового мага малиновый магистр и шестисотый конь.

Запустили в космос Белку, Стрелку и орка. Идёт перекличка:
- Белка!
- Гав.
- Проверь энергосеть. Стрелка!
- Гав.
- Проверь главный пульт управления. Орк!
- Гав.
- Не "гав", а "я". Во-первых, покорми собак, а во-вторых, ничего не трогай!

Праздничный стол в семье андедов, день рождения сына.
- Сынок! Тебе уже двадцать. Пора начинать самостоятельную жизнь. Дарю тебе эпический меч!
- Ай, спасибо, папа! Давайте выпьем.
- Сынок! Твой старший брат и я считаем, что ты должен жить красиво. Мы дарим тебе маунта за 1000 золота.
- Ай, спасибо! Давайте выпьем.
- Сынок! Я считаю, что тебе недурно бы пойти на войну с Альянсом...
- Ай, папа! У тебя после второй рюмки бредовые мысли появляются!

Новости науки: Учёные Андерсити скрестили таурена и кролика. Зверушка также охотится за людьми, но уже совсем с другой целью.

Ещё новости науки: Учёные Стормвинда скрестили нежить с нежитью. Но не ради эксперимента, а так просто - позырить.

Звонит дварф на радио и говорит:
- Вчера нашёл 16-слотовый бэкпак, там был полный набор магистра, стафф с Ониксии, три барана, 5 тысяч золотых, 63 серебряных и визитка на имя Гунтера Веллера, Стормвинд, Торговый Проспект 7... поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

Шел по лесу дварф-охотник. Вдруг ему навстечу - таурен. Ну, дварф не растерялся и бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ничего не видно, а дварф стоит и думает: 'Попал я или не попал?' Дым рассеивается... он видит - стоит таурен: 'Ну, мужик, ты попал!'

Звонит по телефону один тролль своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки... Он упал с этой чертовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

Спрашивает как-то лутер у известного психолога:
- Скажите, почему никто не любит лутеров?
- По двум причинам. Во-первых, из-за неосознанной психологической интолерантности, базирующейся на социальных предрассудках. Во-вторых, потому что все лутеры - сволочи!

Сыграли как-то свадьбу таурен и эльфийка. Через три недели жена подходит к мужу:
- Дорогой! Мне кажется, что из-за тебя я стала более мужеподобной.
- Почему?
- У меня стали расти волосы на самых неожиданных местах.
- На каких, например?
- Ну, например, на яйцах.

На корабле у хумана спрашивают:
- Вы в Аубердине выходите?
- Да
- А впереди стоящие гномы выходят?
- Да
- А вы их спрашивали?
- Да
- И шо они вам ответили?

Идет в Тирисфал Глейдс похоронная процессия. Случайно уронили покойничка из гроба на дорогу. А все печальные и в горе - и никто ничего не заметил.
Спустя какое-то время едет пьяный гном на своем страусе и переезжает труп. Испугался и кинул покойничка в озеро.
А на озере нубы орки глушили рыбу (наивные, думали, что рыбалка работает) - и вот после очередного взрыва труп всплывает. Испугались нубы - что делать ?
Подтащили труп к Андерсити. Гварды, увидев кого-то странного, исколошматили его топорами насквозь. Обнаружив, что это не нарушитель, а свой андед, гварды срочно оттащили пострадавшего в город. После двухчасовой операции выходит First Aid Trainer, и устало махнув рукой, говорит:
- Да. Будет жить...

Едут в метро эльф и гном. Объявление:
- Следующая станция "Родина".
Гном спрашивает:
- Ты у "Родина" выходишь?
Ответа нет. Гном опять:
- Ты у "Родина" выходишь?
- Да ты на себя посмотри, коротышка!

Поймали люди орков. Через неделю комиссия наблюдает, как пpоходит обед. Все спокойно, но один орк не ест. Комиссия обpащает на это внимание:
- Что с тобой, почемy ты не ешь?
- Простите, можно я сначала схожy в тyалет?
- Конечно!
- У этого орка явная тенденция к очеловечиванию, - обмениваются мнениями члены комиссии. - Адекватная pеакция, yмеpеная сдеpженность.
Орк тем вpеменем замиpает, на его лице появляются пpизнаки блаженства.
- Спасибо, - говоpит он чеpез несколько секyнд.

Два таурена:
- Что это давно твоего друга Петьку не видно?
- Так он подцепил свинку и помер...
- Так от свинки же не умирают!
- Да она, б$#&*, заразила его спидом.

Зашёл тролль в дирижабль и сел у окна.
Приходит орк и говорит, что это его место. Тролль отвечает, мол, отвали парниша, а он:
- Тогда сам бери штурвал и начинай взлетать!

К двум известным вопросам:
- Есть ли жизнь после смерти?
- Есть ли секс после свадьбы?
Можно добавить ещё два:
- Есть ли жизнь после вайпа?
- Есть ли секс после свадьбы тауренов?

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного гнома дразнят гном-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему 50 серебряных и 1 золотой, он выберет 50, потому что думает, что 50 больше чем 1. Вот, смотрите...
Дварф достает деньги и предлагает гному выбрать. Тот, как всегда, выбирает серебряные. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал 50 серебряных, а не золотой?
- Посмотрите, 50 больше чем 1, господин учитель!
После уроков учитель подошел к гному.
- Неужели ты не понимаешь, что 50 серебряных много по числу, но на золотой можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь серебряные?
- Потому что, если я выберу золотой, они перестанут давать мне деньги!

В Стормвинде провели социологический опрос: выясняли, не мешает ли населению большое число приезжих. И вот какие получили результаты:
20% затруднились ответить.
40% отметили, что не мешало бы расширить квартал дварфов, а так всё неплохо.
40% резко высказались против приезжих, аргументируя это тем, что от большого шума их длинные и чувствительные уши часто болят.

Идёт тёмной ночью по улице тролль. Видит по улице идёт маленький троллик.
- Мальчик, давай я тебя зарежу!
- Нет, давай я тебя зарежу!
- Вой'джин, сынок, иди домой!

Орк заходит на почту, берёт бланк для телеграммы и пишет: "Зуг Зуг Тром Ка Зуг Тром Зуг Ка Ка"
Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает орк, - тогда какая-то хрень получится.

Воина Альянса и Орды.
Гном снайпер сидит в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает:
- Загат!
Из окопа высовывается Загат:
- Чего?
В ответ "бабах". Загат труп.
- Зул'джин!!!
- Аюшки?
Бабах. Зул'джин за ним.
А в соседнем окопе сидит андед и причитает:
- Только не Архимонд! Только не Архимонд!

Племянник-орк из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал все хозяйство, племянник заскучал.
Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять волков и ружьишко и не сходить в Дуротар пострелять? А то кабанов у нас много.
Орк обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:
- Дед, а у тебя еще волки есть?

Ах так:
Новости спорта.
Недавно состоялся благотворительный турнир на Гушбаш Арене, прошедший под
лозунгом: "Войны против тупых нубов". Особого зрелища не получилось
- хайлевелные войны без труда справились с толпой тупых нубов.

У Гномов родилась тройня:
Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
- Если я папу правильно понял - Ниху, Ясебе и ***дь

2е Двартоф убили моржа и тащат его за хвост.... тащить тяжело !...
клыки за лед цепляются.... хвост скользкий..
мимо идет Эльф... и говорит:
- вы что такие тупые возьмите его за бивни и тащите !
1двартф- давай возмемся однако...
перехватились...тащат......
1двартф : Скушай умный Эдьф! легче нести стало !
2двартф : Дурак твой Эльф ! Опять к морю пришли !

Выловил Эльф золотую рыбку. Она его спрашивает какое желание испольнить. Элф подумал подумал и говорит:
- Ну давай чтоли мир во всем мире
- Не это невозможна... Давай ченить другое
- Ну тогда чтоб у ОРКОВ IQ блы свыше 100!
- Слышь, Эльф, а как насчет мира во всем мире?..

Если ты легко и просто
выбил двери головой,
значит ты тупой и толстый,
а не сильный и крутой

Идет партия 5 чаловек по Ашаре, вор как всегда на разведке.
Появляется неожиданно рядом с паритей из хайда:
- (вор)Ребята, у нас большая проблема.
- (все) Какая?
- (вор) Метров 15-20.
- (все) Длинна, высота, ширина?
- (вор) Размах крыльев.

Изобрел гном интеллектуальные настенные часы, которые услышав мат искоряют ход стрелки на минуту. Решил опробовать, поплыл в Дарнасус, вернулся через день идут правельно, не ускорялись, значит. Отвёз их в Айронворж, возвращается, смотрит-время день, часы уже вечер показывают. Значит работают, подумал гном и повёз их на последнее испытание в Огриммар. Возвращается на следующий день- часов нет. И орки так злобно к нему подбираются: -Нахуй ты нам гад зимой винтилятор подкинул?!

cидят 2 пала и кушают яблоки 1 говорит
-Что может быть хуже когда кусаеш яблоко и видиш там червяка?
2 отвечает
-когда кусаеш яблоко и видиш там пол червяка

Зейрам решил поспрашивать своих Initiate memebrs Warriors of Twilight как офицеры за гильдой следят. Всем было пpиказано говоpить, что всего вдоволь. Пpиезжает Зейрам, постpоил всех в гильд канале, спpашивает:
- Как у вас со лавэ? Хватает?
- Хватает, даже еще и остается.
- А остатки куда деваете?
- Тратим, даже еще и не хватает.
- А как у вас на счет баб?
- Все ноpмально, у нас гипогриф есть мы его используем.
- Ведите его сюда.
Пpивели гипогрифа, и Зейрам, чтобы показать единение с согильдийами тpа#нул его. Застегивая шиpинку спpашивает:
- Кто следующий?
Голос из стpоя:
- Да мы его не так используем, о начинатель "Крутой" гильды, мы на нем в Тэлдрасилл за молодыми эльфийками летаем. =)

Идут по Сторум папа Палад и его сынок. Сынишка видит двух собачаек.
- Пап, а что те собачки делают?
- Собачка сверху подвернула ножку, а та которая синзу дорая и помогает ей идти.
- Ясно. Пап а почему добрах всегда имеют? =)

"Боевая песня Орков"
Когда мы вернемся
с добычей домой,
Нас ждут наслажденья
и слава,
Мы -Орки, а каждый
из Орков - герой,
Мы - Орки,
и нет оркам равных.

Девушки эльфийские
С орками встречаются,
Иногда из этих встреч
Тролли получаются!!!

AlexeiD писал(а):
В Стормвинде провели социологический опрос: выясняли, не мешает ли населению большое число приезжих. И вот какие получили результаты:
20% затруднились ответить.
40% отметили, что не мешало бы расширить квартал дварфов, а так всё неплохо.
40% резко высказались против приезжих, аргументируя это тем, что от большого шума их длинные и чувствительные уши часто болят.

Kalimdor писал(а):
2е Двартоф убили моржа и тащат его за хвост.... тащить тяжело !...
клыки за лед цепляются.... хвост скользкий..
мимо идет Эльф... и говорит:
- вы что такие тупые возьмите его за бивни и тащите !
1двартф- давай возмемся однако...
перехватились...тащат......
1двартф : Скушай умный Эдьф! легче нести стало !
2двартф : Дурак твой Эльф ! Опять к морю пришли !

Banan писал(а):
Изобрел гном интеллектуальные настенные часы, которые услышав мат искоряют ход стрелки на минуту. Решил опробовать, поплыл в Дарнасус, вернулся через день идут правельно, не ускорялись, значит. Отвёз их в Айронворж, возвращается, смотрит-время день, часы уже вечер показывают. Значит работают, подумал гном и повёз их на последнее испытание в Огриммар. Возвращается на следующий день- часов нет. И орки так злобно к нему подбираются: -Нахуй ты нам гад зимой винтилятор подкинул?

Идут ночью по Бути Бея два орка, а навстречу им паладин. Первый орк говорит второму:
- Вишь, пал идет, давай его подколем!
- Давай, а как?
- Ну знач, подходим к нему, я начинаю: "Привет, а чего у тебя роба голубая?". Он там, чего нить промямлит. А ты продолжаешь: "Наверное нетрадиционная сексуальная ориентация!"
Ну поравнялись с палом,
1-ый орк - Привет, а че у тя роба голубая?
Пал сходу - Привет, а вы чего тут среди ночи парочкой ходите?
2-ой орк - Ну дык эта... Нетрадиционная сексуальная ориентация!

Сегодня, дети, я расскажу вам страшную, но смешную сказку про зуб Арагуала.

Вы наверняка все знаете, кто такой Арагуал, этот сумасшедший ученый-генетик уже на протяжении многих лет тиранил темные земли Сильверпейн фореста, населяя ее земли ужасными мутантами запредельного левела и элитного окраса...

И взмолился люд проклятый... и позвали они богатырей черных... и пришли латники ликом серые и душой черные... и подняли они знамя кровавое и мечи заточили душегубские... и пошли войной на Арагуала: и...
Ну, в общем, еще 33 "и".

А рыцарями теми были:
Арачи, орк-шаман и Чоко, тролль-вор из земель Дуротарских, и трое мертвяков бездушных: Зак - мечник, Воланд - маг замогильный, и Страх - жрец темный из хладных холмов ДезКнела.
- Бррр... какой-то стародавний мотив завел...тоска )))
- Тебе никогда не нравится, привереда!
- Короче, мужики, вот план, - предложил Мрак, - Зак впереди, Арачи и Чоко слева и справа, мы - кастеры - позади.
- Ща я всех по ДПС сделаю, - заявил Арачи.
- Еще посмотрим кто кого, - отозвался Чоко.

Вошли, дальше на право, ударившись лбом о низкий дверной косяк, столкнулись с первыми сторожевыми псами, разметали их по стенкам в считанные секунды, и с криком "бей городских", ломанулись вперед.
- Надо в тюрьме ключника освободить!
- В тюрьму, так в тюрьму!

Команда гурьбой ухнула с лестницы вниз, а на встречу выскочило сразу 5 элитов (в сене они что ли прятались?)
- Ааааа! - шаман поскользнулся на навозе и ухнул на спину.
Тут же на него кинулись 3 элитных волка
- Держись! - Мрак бросил в поверженного шамана гипер хилку, на что волки отозвались тоскливым воем и кинулись на хилера.

Зак в это время усилено пытался оторвать двух оборотней от зажатого в угол Чоко.
- Ааааа!!! - мимо Зака пробежал прист, - Па-ма-ги-теее, ****** !!! (цензура)
- Тьфу, блин: - Зак нахлобучил сандером одного оборотня, и, испустив дикий демаралайз крик, бросился за пристом.

Что в это время делал Воланд?
Овца на лево: ха! овцу ударил шаман.
- Бляя, кого бьешь????
Овца направо... хекк! .. овцу срубил Зак круговым ударом
- Да ептить!
Овца по центру... шмяк ... прист схватил овечку за ноги ударил ее об угол.
- Ааааа, уроды... - чуть не плача Воланд, зарядил критовой арканой в одного изх волков, отчего тот откинул копыта.
- Ааааа!.. - прист нарезал очередной круг по комнате, за ним волк, за ним Зак, за ним еще 2 волка.
- Да...по..го..ди...ты... - хрипел под тяжестью доспехов Зак, - да...по... стой... еее...ббб...тить

Чоко в углу наконец освежевал одного из оборотней и с криком "Ща они узнают силушку мою богатырскую!" кинулся на ближайшую овцу.

Воланд заплакал - эта самая долгоживущая овца прожила 3 секунды.

Очнувшийся шаман в это время вкапывал в каменный пол тотемчики, ямки получались не глубокие и тотемчики все время падали.
- Нову кидай!!! - Мрак пошел на дополнительный круг
- Пшшш.. - комнату наполнил жуткий холод и все враги вмерзли в пол.

...наконец все враги были упокоены, облутованы и освежеваны.
Разом как то вся суматоха утихла, тяжело дышащие воины оглядели друг друга.

Чоко, исцарапанный в кровь, вылизывался в углу, Воланд грустил в другом углу, то и дело превращая ползающих вокруг крыс в овец, Зак, придавленный трупом волка, тяжко дышал, Арачи ползал по полу и шарил завалившийся куда-то тотемчик, Мрак штопал робу, штаны, перчатки и всю остальную одежду.
- Вы знаете, надо что то менять, - сказал Зак
- Точно: фабрики крестьянам , земли рабочим! - Воланд
- А не наоборот?
- Наоборот мы уже пробовали, не получилось.

На том и порешили. Методично и осторожно группа зачистила передний двор от оборотней и призраков, ворвалась в обеденный зал, убив главного повара (забив рюкзаки жареной свининой, яблоками и прочей хавкой). Дальше - вверх по перовой башне, комната паладинов.
- Дальше палы, - сказал шаман.
- Как говорится, если ты никого не боишься, значит, ты и есть самый страшный!

Выманивая паладинов одного за другим, команда укладывала их аккуратными штабелями...
- Щит, щит не сломайте! у главного пала щит хороший, - вопил Зак.

Но тщетно: шаман и вор накинулись на пала и сломали ему не только щит, но и нос, правую руку и коленную чашечку.

Зачистив внешнюю стену крепости, команда взяла вторую башню и дошла до лаборатории безумца Арагуала.
- Тут нам надо освободить дух вон того волчары из бренного тела, а то мучается песик сильно, - пробормотал Мрак
- Бренного? Хех, мне бы такое бренное тельце, я б Форт Нокс грабанул.

Разрезав волчонка на кусочки, команда разобралась с подоспевшей на сигнал тревоги голубой команды вневедомственной охраны.
- Сопру у мага поваренную книжку, - сказал Воланд, - может, на досуге приготовлю что-нибудь
- Ага ,- поддакнул Зак, - ток тренируйся на кошках.

Без шума, без пыли команда дошла до логова Арагуала.
Все пятеро сгрудились у парапета и вылупились на обезумевшего генетика
- Фу, ну и урод!
- Да, а я слышал у него 3 руки и 4 глаза.
- Может и 4, там нифига не видно.
- Да не, вон 2 зенки на нас смотрят.
- А он нас не заметил?
- Нет, я думаю.
- А на мне какое-то проклятье висит:
- УМРИТЕ, НЕСЧАСТНЫЕ, ПОСМЕВШИЕ ПОСЯГНУТЬ НА ЧИСТОТУ ЕКСПЕРИМЕНТА!!! - закричал Арагуал
- Шухер! - закричал Чоко.
- Банзай! - бросился вперед Зак.
- Ща жахну! - Воланд.
- Всех Убью Адын астанусь! - Арачи, воткнув в землю защитый тотемчик.
- Шиелд-шиелд-шиелд-шиелд-шиелд: - бормотал Мрак

Генетик, казавшийся тщедушным старичком, на деле оказался мастером кинжала и магии.
- Ааа!.. - с парапета вниз ухнул Зак, ломая тяжестью доспехов дубовый стол.

Чоко зашел на Арагуала со спины и бросился в атаку, но старик оказался еще и мастером телепортации, блинкнул в сторону, и Чоко по инерции влетел в шкаф.
Арачи обеспечил подсветку боя тотемами, вся комната наполнилась яркими вспышками, Воланд чередовал огонь и холод и арканы, Маг тоже отстреливался как умел.
- Иди сюда, старая тухлятина! Эй, древнее бревно, смотреть сюда! - издевался Зак над генетиком, на что тот огрызался жуткими проклятьями, тревожившими даже предков Зака в их древних склепах.

Наконец, улучив момент, Чоко и Арачи слева и справа бросились на Арагуала и повалили его на землю:
- Ногами его!
- По почкам!
- По голове!

Все пятеро набросились на поверженного Мага и забили его до смерти (да, вот такая она, правда жизни!)
- Хех, всех с победой, мужики!
- Да, точно, классно все прошло.
- Теперь выковыриваем у него зуб и идем за обещанной наградой!
- И еще робу с него снимем, мертвому она ни к чему, - сказал Воланд.
- Ты и сам то не очень живой, - заметил Зак.
- Зато я в ней выгляжу круто!

И много дней пировали герои, проматывая награбленный скарб и закусывая краденой хавкой:
И воспели их в веках песни темного народа:
И не пугают теперь детей именем мертвого Арагуала, а пугают их именем 5 героев:
И имя им - ОРДА.

З.Ы. разумеется все было совсем не так
З.Ы.Ы. все имена выдуманы, любое совпадение с реальными людьми и чарами случайно: ну, или почти случайно

Собрал Маг на скале рогу,приста и паладина..... и говарит кто мне скажет то что думает и это окажется правдой тот получит 100g,а если нет то тот упадёт со скалы .... ну рога говарит я думаюююю что роги самые крутые....и упал,прист говарит я думаю что присты самые сильные.... и упал.., Паладин говарит а я думаю ..... и упал.

Решили провести такой тест. В темной комнате поставили табуретку с
вбитым гвоздем, торчащим острием вверх, и по очереди запустили туда
хумана, гнома и орка. Хуман сел на гвоздь, вскочил и давай
матом ругаться. Гном сел на гвоздь, вскочил, нащупал гвоздь, вытащил его и положил в карман: " В инжиниринге пригодится ". Орк сел на гвоздь, привстал и со словами: " А можа так и нада? " снова сел

На Орка подали в суд на удержание с него алиментов. Он по коммону знает только падежи. В суде держит ответную речь:
- Я - предложный, она - дательный, я - творительный, она родительный, в чем же я винительный?

Троль с Трольчихой сидят на лавочке. Трольчиха настроена игриво.
- Ой, у меня щечка болит! Троль целует ее в щечку.
- Теперь не болит?
- Нет. Ой, у меня шейка болит! Троль чмокает ее в шейку.
- А как теперь?
- Не болит!
Проезжавший мимо старый паладин:
- Молодой человек, а вы, случайно, геморрой не лечите?

Тауренский детский скотозагонник, девочка-таурен рассказывает известную басню:
"Вороне как-то бог послал кусочек сыра, На ель ворона взгромоздясь,
Позавтракать совсем уж было собралась,
Да призадумалась, а х#й во рту..., тьфу ты черт...
А сыр в п%зде..."
Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня з@&бали эти утренники" аааааа!

Просыпается утром эльфийска девочка и думает:
Так,в школу я уже опоздала ,пойду я домой.

встречает как-то один орк другого и спрашивает:
- чем занимаешься?
- да вот антену натягиваю.
- вот вечно тебе везет на эльфиек с красивыми именами!

На дискотеке в Гурибаши, Хуман в майке с надписью: "У Орков три
проблемы". К нему тут же подходит Орка и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы ох.еваете на пустом месте.Когда дискотека заканчивается, к Хуману уже подкатывает котла Орков.
- Сейчас ты за свой базар ответишь!
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу в кипиш по любому поводу.
- Да ты о.ел?!! - Орки за тесаки...
- Это ваша третья проблема, - продолжает Хуман. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.

вообще у гномов тактика одна - "главное завалить, а там запинаем"

Fire and Ice, Oil and Water, Paladins and PvP...

Пришел в библиотеку Стормвинда паладин.
- Дайте, мне, пожалуйста, книгу о самых умных паладинах.
- Фантастика в другом зале.

В подземелье перед главным боссом:
- Я роллю на весь синий шмот и ниибет!
- Ну ты наглец. А волшебное слово?
- ЛИИИИРОООЙ!!!

как-то близы покурили
и такое сотворили
не мышонка не лягушку
а неведому зверушку
посредине поля боя
как яйцо стоит один
отгадайте, что такое?
это храбрый

Очень быстро пролетели годы:
На шестом он выстругал тотем,
К сорока взобрался он на Кодо,
И на плечи прикрутил куски антенн.
Сидя в бунгало и, глядя на скриншоты,
Вспоминал он молодость свою:
Как по-глупости упал с моста в болото,
Как воскрес по-глупости в бою.
Вспоминал, как плакал над тотемом,
Пробуя воткнуть в гранитный пол.
Вспоминал, как драпал от голема,
Полный ужаса и подобрав подол.
Как в дуэли он шокировал партнёра,
Забросавши комьями земли.
Как снискал он славу сутенёра,
"Мукая" на женский пол в Оргри.
Вспоминал, чеша себе под боком,
Как стоунскином блох он выводил.
Вспоминал, как лайтинг плохо прокал,
Много шерсти шамику спалив.
Как случайно задавил он гнома:
Шёл по лесу, захотелось отдохнуть,
Сел на "кочку", взял бутылку рома
Гном не смог ни крикнуть, ни вздохнуть.
Отложил альбом, протёр копыта,
Сет одел и выбежал во двор:
Что б деяния не были забыты,
Покорять вершины новых гор.

Программист, ответственный за орду был застукан на месте преступления его сыном. *(не совсем поняла о чем речь)*
Если его отец не хочет, чтобы сын рассказал все его маме,он вынуждает отца сделать для него его собственный класс. S - son, D - dad
S: Если ты не хочешь чтобы мама узнала, сделай мне собственный WoW-КЛАСС!
D: Хорошо ... ееемм ... okok, ты получишь шамана. Он может драться, может носить щиты или 2 ручное оружие и кожаную броню и...
S: Хм кожа? Нет я не хочу лучше!! Я хочу мейловую броню!
D: Puh ... хорошо тогда maiL. Кроме того он может ставить тотемы
S: Что могут сделать тотемы?
D: Тотемы могут бить или лечить, или могут увеличивать броню. Это также относится ко всей группе
S: Сколько у меня тотемов?
D: 20 разных тотемов, но только один единовременно
S: Два
D: Нет
S: Три
D: $!#$y
S: Четыре
D: Убирайся!
S: МАААМААА!!
D: Ладно четыре!
S: Еще я хочу кастать.
D: Слышишь, у тебя уже 4 тотема и двуручное оружие ...
S: Ма....
D:.. и ты можешь кастать конечно ..., только что хотел это сказать, 1.5 секунды каст.
S: Инстант!
D: Нет
S: Я сказал ИНСТАНТ!
D:.. Хорошо инстант.......
S: Mhh, что делают другие классы?
D: Другие классы? Они могут драться, кастать, лечить.... "
S: Я также хочу лечить...
D: Другие не могут делать все одновременно, только...
S: Я хочу, лечить!
D: Ладно, ладно, ты можешь лечить.
S: Папа Спасибо
D: Незачто... теперь иди и смотри свои Power Rangers
С: А что, если враг убежит?
D: "Хм ...... ну, frost-shock и он медленный как черепаха ... и теперь иди ...
S: Сколько он будет черепахой?
D: 3 секунды
S: Как часто я могу frost-shock?
D: каждые 6 секунд
S: Что с другими 3 сек?
D: Ты же должен дать им хоть 1 шанс?
S: Maaa....
D: Хорошо, длится 6
S: Что, если я забуду нажать кнопку?
D:.. 8 секунд
S: frost-shock - недостаточно, я хочу быть быстрее чем он...
D: Нуу .. ghost-wolf .... Ты можешь превращаться в волка и бегать быстрее...
S: Хм...
D: О нет ... не надо больше "Хм ..." пожалуйста
S: Что, если будет много плохих парней ..., как я их замедлю?
D: Хмм.. Тотем Earthbind ... и теперь иди!
S: И если они ударят меня?
D: Ты тоже бьешь, кастаешь или...
S: Я хочу, чтобы они получали повреждение, когда бьют меня!
D: Одну секундочку ... Ты хочешь, чтобы они получали повреждение, когда бьют тебя, И еще бить ИХ?
S: Да
D: Хорошо... Lightning Shield ... и теперь пожалуйста оставьте меня в покое...
S: А если они выстрелят из лука?
D: *тяжелый вздох* ... ну ладно ..., все кто атакует с расстояния тоже получают повреждение
S: Что, если кто - то будет на меня кастать?
D: Ты можешь драться, кастать, лечить...
S: Я хочу сбивать каст!
D: Просто используй Grounding Totem
S: Что, если он лечит себя
D: Тогда он лечит себя...
S: Я хочу сбивать лечение!
D: Earth Shock, Instant. Что - нибудь еще?
S: Что, если на враге бафы? Я также хочу бафы...
D: Вот, Wind Fury - я думаю этого более чем достаточно
S: Я хочу убирать с врагов баффы
D: Ты можешь баффать себя, лечить, сбивать каст, можешь использовать двуручное оружие....
S: Я ХОЧУ УБИРАТЬ БАФФЫ
D: Щас я тебе кааак врежу, ты маленький ...
S: МААААМААА!!!
D: Purge... Purge это очень хорошо. Хорошо ... фактически я хотел дать Purge колдуну, но...
S: Что, если я отравлен?
D: Используй poison cleansing totem.
S: Нет.
D: Используй его!
S: Нет
D: ИСПОЛЬЗУЙ poison cleansing totem FFS!
S: Нет! Mа...
D: .. хорошо... Cure Posion вот ...
S: Что, если я играю с кем - то вместе
D: Такого фактически не должно быть ..., нет ничто, чего бы ты не смог сделать
S: Я хочу уметь воскрешать людей.
D: Хорошо... Ты умеешь воскрешать...
S: Спасибо ... и что, если я умру?
D: Ну ... тогда кто - то еще должен воскресить тебя
S: Я хочу воскрешать себя сам!
D: Но ты же умер...
S: Я ХОЧУ...
D: Tadaaa ... теперь ты можешь воскрешать себя.
S: Мне все еще чего-то нехватает...
D: Water Walking ... ну как, лучше?
S: Да, хорошо, но мне все еще чего-то нехватает...
D: *PENG.... $! ... нажал кнопку "сохранить" ... *
S: что, если они все-таки смогут ударить меня ?
D: Ты можете сделать что - угодно, все что хочешь .., баффать себя, лечить, сбивать каст, кастать, использовать двуручное оружие....
S: я хочу кнопку "УМРИ".
D: шаман - это кнопка "УМРИ"
S: А.. ну хорошо...

Позвал както Трал рогу, мага и паладина и говорит, кто расмешит меня, тому все блага, а кто не расмешит тому п*здец.
Ну значит по рукам, отводят их каждого в пустую комнату, без окон, одна дверь каменная. Дает Трал каждому по два арканит шарика и говорит:
- Пять минут у вас, делайте что хотите.
Через 5 минут заходит к роге, ну тот жанглирует, чудеса ловкости и т.д. Ну трал глянул, нее, не катит. Казнили рогу.
Заходит к магу, ну тот один поджог, другой заморозил, смешал, ну туда-сюда кароче чудеса магии. Трал глянул, нее, не катит. Казнили мага.
Заходит к палу, через минуту выкатываеца весь в слезах от смеха, за ним пал ниче не понимая бредет. Зулджин спрашивает Трала, че случилось?
Трал:
- Этот пал.. Кароче он один шар потерял, другой сломал..

Женился гном на красотке, а у нее любовников - тьма. Ну гном на работу, а к жене любовники ходят. Просек както это дело и решил наказть их. Приходит к жене рога, приносит вязанку апельсинов, ну туды сюды - звонок в дверь. Жена рогу в шкаф, дверь открывает - там вар с пачкой яблок. Ну поразвлекались, опять звонок. Этого под кровать, открывает - там пал с ананасом. Ток хотели опять по***ца, звонок! Пала в подвал, открывает - ГНОМ злющий стоит! Жену отпихивает, видит фрукты. Гном:
- Кто принес апельсины? вылазь!
Вылазит рога, гном ему в задницу апельсины засунул и с балкона пнул.
- Кто принес яблоки? вылазь!!
Вылазит вар, гном ему запихнул в зад яблоки и с балкона пнул.
- Кто принес ананас? вылазь!!!
Пал из погреба еле слышно дрожащим голосом:
- Пока на дольки.. не порежешь... не вылезу!

Летят на дережабле гном(дварф), пал, орк и эльф. Пролетают над огримаром, ну орк решил вы**нуца перед другими, достает арканит рипер и заборт выбрасывает.
Все "Зачем?" орк:
- У нас в Огримаре с меньшим и не ходят!
Пролетают над Дарнасусом значит, ну эльф решил не отставать, берет бутылки, травку намешал зелье "+100 стамины на час" и выкинул за борт.
Все невпонятках. Ельф:
- У нас этого барахла х*ева тонна..
Летят дальше над Штормвиндом, пал недолго думая берет полный сет Лайтфоржа и выбрасывает.
- У нас все в таком ходят, - говорит.
И наконец над ИФ летят, ну гном думает, как бы понтануца то, вроде и нечем особенным.. Берет пала за шкирку и заборт.
- У нас этого га*на на каждом шагу!

С новым патчем близзарды пересмотрели вопрос классов и пришли к выводу что класс "Друид" и класс "Прист" нужно упразднить в угоду балланса. Вместо этих двух классов вводится класс "Дрист".

После неудачного рейда...
Лидер рейда: "Короче, виноват прист, не полечил, вот мы и проеб*лись..."
Встает ЗДОРОВыЙ таурен-воин: "А давайте я ему врежу!"
Лидер: "Офигел!? Убъешь нафиг, а он у нас один..."
Таурен-воин:"А давайте я роге-нежите врежу!"
Лидер: "А ему то за что?!"
Таурен-воин: "А у нас их все равно до№;%я!"

Пала на горе стоят, руки к каске, в дозоре кароче, смотрят как Ониксия деревню ****. Внизу крики, ор, вопли... Первый пал:
- Ну че, пора?
Второй:
- Ждем.
Еще минут 10 стоят.
- Мож пора?
- Не не пора.
Ониксия все сожгла, отходит уже в свою пещеру.
- Пора.
Палы размахивая мечами скача в деревню, все вместе (басом):
- ЧТО СЛУЧИЛОСЬ, ЛЮДИ ДОБРыЕ?!

Оч пошлый анекдот:
Созвал както Архимонд всех-всех на собрание, и орков, и людей, кароч всех. Ставит на табуретку пала и говорит:
- Кто пала абидит - в землю закатаю!
Идет пал по лесу, видит - орк. Пал:
- Миньетик?
Орк подумал, неохота получать пи****ей от Архимонда, пошел в кусты, все сделал.
Вылазит орк рот потирая, за ним пал довольный, идет дальше. Видит - таурен.
- Миньетик?
Таурен подумал-подумал, пошел в кусты. Идет пал еще щастливее, видит гном. Пал:
- Миньетик?
Гном:
- Ок.
Вылазит довольный гном из кустов, за ним пал отплевываясь:
- Опять гном собрание прогулял..

Подходит хантер к гному и говорит:
- У меня для тебя две новости одна хорошая а другая плохая с какой начять?
гном: ну давай с плохой
хантер: я разбил твоего Механострайдора......
гном сдерживая гнев: а хорошая?!
хантер с радостью: я болше не буду!!!

Приходит Гнум домой встречает его Гнумиха:

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты *%я носки панюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- С*"а футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. возлюбисебяАвтор текста, пить, что либо в общественном месте, запрещеноу

- Дорогой где был?
- Бегал
- ...
- А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе#$#ала

- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бл@, футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла на%уй!

В ВоВе снимаеться реклама сока "Фруктовый сад".Репетиция.Выходят хуман,эльф,гном и дварф в костюме фруктов и овощей:
Хуман:Я яблоко
Эльф:Я вишня
Дварф:Я томат
Гном:Я долба%б
Режиссёр:%ля гном,ты БАКЛАЖАН!
Снова:
Хуман:Я яблоко
Эльф:Я вишня
Дварф:Я томат
Гном:Я долба%б
Режиссёр:%ЛЯ ГНОМ ГОВОРЮ ТЕБЕ!Ты БАКЛАЖАН!ЗАПОМНИ ЭТО!
Снова:
Хуман:Я яблоко
Эльф:Я вишня
Гном:Я баклажан
Режиссёр:%ЛЯ ГНОМ Ты ДОЛБА%Б!СНАЧАЛА ИДЁТ ТОМАТ!!!

Кароч заболели все в Азероте трипером, пошли к врачу. Сидят, очередь здоровенная. Пал приходит:
- Привет триперам!
- А ты че, не болеешь?
- Да не, я к акулисту.
- А че случилось?
- Да когда сцать начинаю глаза на лоб лезут..

Сидит гном, читает книгу "Логика". Пал подходит:
- Че читаешь?
- Логика.
- Че за логика?
- Ну кароч смори, ты куришь? Да, значит и пьешь. а раз пьешь, значит и с женьщинами спишь. А раз спишь, значит у тебя х*й стоит. Понял?
- Ага, дай почитаю.
Сидит пал, читает. Таурен подходит:
- ЧЕ пал читаешь?
- Логику.
- Че?
- Смари кароче, ты куришь?
- Не.
- Ну значит у тя х*й не стоит.

Поймал как-то гном золотую рыбку, ну и загадывает желание:
- Хочу, -говорит,- чтоб меня все таурены боялись и при встрече по кустам от меня прятались.
Сделано. Идет значит себе по Калимдору, только таурена увидит, тот сразу в кусты прячется. Понравилось это гному.
Так и ходил он неделю, другую.
Но однажды один таурен взял да и огреб его бревном по голове.
Пошел гном к рыбке:
- Че такое? Почему таурен не испугался?
- Эээ, сорри, но в новом патче это пофиксили ))

Собралось 10 шаманов в рейд На Айронфордж, но в дороге их ночь застала. Сидят они в лесу, замерзли. Главный шаман говорит:
- Мужики замерзнем, давайте в волков превратимся у них шкура толстая ночь пересидим и согреемся.
Спустя час главный опять говорит:
- Мужики вся хорошо только х.й мерзнет, давайте в круг встанем и друг у друга в ж...е их согреем.
Все согласились, стоят хорошо, тепло. Вдруг откуда то гном выскакивает смотрит на эту картину и начинает быстро убегать.
Главный шаман кричит:
- За ним, убьем его, а то позору не оберемся!!
Вот бегут они за гномом, тут главный кричит:
- Стоп, так мужики давайте в ногу бежать а то это не погоня а е..ля какаято получается.

Выходит хуман из товерны голдширской, там вечеринка внутри всё такое, ну выходит он значит идёт в ресторан заказывает ящик водки, а оффицантка эльфийка спрашивает:
- Ой вы наверное много пьёте?!
- Да я сегодня впервые испытал что такое миньет!
- Ох да этоже великолепно давайте я вам шампанского принесу!!!
- Нееет! Этот привкус шампанским не смоешь!

Артас уже давно жил с Кел Тузадом в его ледяном замке на дальнем севере, и все бы ничего, но стал он все чаще вспоминать подругу юности - Джайну Праудмур. и вот подходит он как то к Кел Тузаду и говорит:
- Хочу увидеть снова подругу свою - Джайну Праудмур.
Ну Кел Тузад отмазываться начал, но Артас был упорен:
- Хочу! Хочу!! Хочу!!!...
Тогда достал Кел Тузад из своего сундука льдинки с буквами и говорит:
- Составишь к моему приходу из этих льдинок слово "Счастье", так и быть, отпущу тебя к Джайне.
И ушел куда то...
Приходит он обратно видит: Артас сидит весь в крови, израненный острыми льдинками, злой такой, увидел Кел Тузада и говорит:
- С*ка, сам попробуй из букв А, О, Ж и П, составить слово "Счастье".

Гнум ловил рыбу в ББ, вытащил бутылку а оттуда джинн:
- Гнум, хочешь, я тебя т**хну анально?
- Нет!
- А орально?
- Нет!!
- А еще как-нибудь?
- Нет!!!
- Ну я тогда полетел...
- Стой, а желания?
- Так у тебя их больше не осталось...

Застава у орков, ночь. Вдруг раздается звон топора, крики, визги, потом все стихает. Часовой бежит на доклад к сержанту:
- Я там это, вижу, дварф идет, бородатый такой, в красной робе, ну я его и...
- Долборог! Из-за таких как ты мы уже третий год без деда мороза!

Решили встретиться три крутых орка, все в эпиках, у каждого по бодигарду. У двух - таурены с бревнами, а у третьего гнум.
Ну они спрашивают:
- А че у тебя охранник небось из ружья стреляет метко?
- Ха, да не, в слона не попадет.
- Мож тогда в инжинерии рубит хорошо?
- Ыыы, да он гайку от болта не отличает.
- А че ты его таскаешь-то?
- Ну он у меня уже шестой, его обычно на стрелках за меня принимают))).

Маленький гном сходил на работу к своему отцу, нашел сварочную маску, одел ее и пошел гулять в ней. Ну и тут, останавливается орк на таком мегакрасивом-эпик-убер-волке и грит:
- Хочешь прокачу?
Ну гномик естественно соглашается. И вот скачут они, скачут. Заехали в глухой лес и тут орк наклоняется к гномику в маске и спрашивает с намеком:
- Мальчик, а ты знаешь что такое анальный секс?
- Не, дядя, не знаю.
- Хммм... А оральный секс, знаешь что это такое?
- Не, не знаю, дядь.
- Так. Ну ты хотя бы слушал что-нибудь о педофилии?
- Ну, дядь, ну че вы ко мне пристали, честно слово, я ж не настоящий сварщик...

Дварф сидит на берегу с удочкой. К нему побегает эльф и спрашивает:
- Вы не видели здесь эльфийку в шедоукрафте?
- Да, минут 10 назад здесь была.
- Отлично, тогда я, наверное, ее догоню.
- Как нечего делать, здесь не очень сильное течение.

Три паладина стоят на берегу озера, смотрят как эльфийка катаеться на водных лыжах. Каждый понятно о чем думает...
Тут эльфийка начинает тонуть. Ну, палы за ней бросаються, вытаскивают на берег, делают искуственое дыхание. Тут один:
- А давайте ее вы..им!
- Давай!
Первый попробовал, говорит: "Чета не так... Хреново"
Второй: "Ага, и цвет кожи у нее был другой"
Третий: "И вот что еще странно. Та была на лыжах, а эта на коньках..."

Паладин взорвал динамитом дверь и на ЦИПОЧКАХ подкрался к ничего не подозревающим оркам...

Паладин увидел тень троля на стене.
- Это конец, - подумал паладин.
- Чертова виагра! - подумал троль и спрятал конец в штаны.

Палу поручили взять у мага бутылок для инста. Пал приходит, говорит.
Пал: мне дали 100 бутылок, по 95 на каждого.
Прист: это как?
Пал: я не знаю, но свои 95 я уже выпил...

Пал-дварф и маг идут, перед ними озеро. нашли лодку, пал говорит:
- Ты маг первым греби, как устанешь я тя сменю.
- Ок.
Ну маг сел, гребет. а пал уснул. Ну час грабет, два гребет.. устал. А пал спит. Маг будит-будит, пал не просыпаеца. Тогда маг со всей дури бац палу веслом по башке. Пал просыпаеца, ниче не понимая, типа "Орда?!" Где орда?!"
Маг: - Че, носатый, не спица? ну на погреби..

Идут ночью по дороге три пьяных хумана ... навстречу здоровенный троль:
- Тааак винтовки, шашки, шмот и деньги на пол!
Хумансы разделись, разулись, бабло скинули и отошли.
Троль берет все в охапку и уходит.
Тут один хуман другому:
- Вот что значит толпа! Ограбил, а побить побоялся!

Едет 600-конь, в него сзади врезается дряхлый мехостраус.
Как положено из коня вылезают три бритых дварфа, а из меха маленький гномик. Дварфы достают кастеты, дубинки, ружья, а гномик подбегает к богажнику, достает мортиру и палит во все стороны...коня в клочья, братки в кусты, гномик на меха и го отсюдова. Предводитель братков:
- Мда а чё же он тогда с лохами делает!

Собрались вместе эльф, хуман и дварф. Стали обсуждать, кто чего подарит своей жене на день рождения.
Эльф говорит:
- Я своей куплю дорогой эпик амулет и особняк в центре Дарнассуса. Если ей не понравится амулет, то уж особняк ее наверняка утешит.
Хуман:
- А я куплю шубу из Найтсейберов и путешествие до Калимдора. Если она сочтет шубу плохим подарком, то путешествие ее развеет.
- А я, - говорит дварф, - куплю своей табарду и вибратор. Если ей не понравится табарда - пусть тр@}{@ется сама с собой!

Идёт эльф 40-го уровня недалеко от Бути Бей. Вдруг видит он, мелкий гнумик 20-го лэвэля на дороге сидит спокойно.
Эльф:
- Ты что делаешь, гномик?
Гном:
Как что, Ордынцев жду!
- Ты что совсем офигел, тебе жить надоело?
- Да не, просто мы с рогой 60-го на охоте - я приманка, а он в стэлсе заныкался...

Собрал Бог всех жителей Азерота и говорит:
- Всем самым умным - направо, всем самым красивым - налево.
Все разошлись. Остался один дварф.
- А ты что?
- Эээээ,слушай, Так не разорваться же мне

Решил как-то гном друидом стать. Выучил форму кошки, превратился. Да так и бегал от радости... пока его мимо проходящий Хуман в клетку пета не посадил

Решил гном паладином стать. Не взяли. Слишком умный

Решил гном ШАМАНОМ стать. Пошел в Огримар... Не дошел.

Решил гном Охотником стать. Пошел тигра приручать. По ошибке приручил гнома-друида

Идёт чемпионат Калимдора по боям без правил. В финал выходит огромный таурен и наш тролль из Сен'Джина. Тренер говорит нашему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: - понял.
Начинается бой, таурен нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медаль арканитовую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать тролль, укусивший сам себя за яйца.

Скачет значит по полю орда на волках, человек 40. Тут вылезает из-за пенька гном, останавливает жестом и говорит:
- Крутые есть?
Орки переглянулись, нет говорят.
- Тода скинулись по полтинику и бежите дальше, - говорит гном.
На следущий день тоже самое.
- Крутые есть? Нет? Тогда скинулись по полтинику и бежите дальше.
И так неделю. Ну оркам надоело это терпеть, наняли они таурена.
Скачат. гном вылезает:
- Крутые есть?
- Ну я крутой! - говорит таурен.
Из-за пенька вылезает здоровенный огр и говорит:
- С крутых по сотне, с остальных по полтинику и бежите дальше.

Идет пал по лесу. Видит, гном на эпик-кодо мчица. Пал останавливает, спрашивает, где взял такова? Ну гном говорит:
- Ща пойдешь прямо, свернешь у дуба направо. Там кладбище, о лиловый гроб постучишь и загадывай желание.
- Понял.
Ну свернул пал куда надо, видит гроб лиловый. Постучал. Бац! Грохот, скрежет, жуть! Из гроба вылезает здоровенный андед и и ревет:
- Чееегооо наааадоо?!
Пал (дрожащим голосом):
- Б-б-б... Бу-маж-жечку..
Вдруг слышит грозный голос:
- Стоять!
Он встал,
- Сидеть
Он сел,
- Ползи
Он поплз,
И вдруг слышит голос:
- Эй паладин ты чё ползёш может тебе плохо?!
Паладин всё ещё не решаясь встать говорит охотнику:
- А что ты здесь делаеш?
Охотник: как что зверька дресирую..

Спрашивает как-то паладин:
- А как за лошадью ухаживать
ему овечают:
- У вас странные фкусы...эээ...ну попробуйте сперва подарить ей цветы....

"Есть две вещи за которые я ценю людей", - сказала Джейна Праудмур на собрании начинающих магов
- Первое это чистота!
Все вытерли ноги о коврик у входа?
Дружный ответ: ДА!
Так говорит,- "а второе это правдивость... не какого коврика у входа НЕТ!!!

Стоят варлок паладин и вор между раем и адом. Ангел спрашивает:
- Кто из вас хоть раз в жизни воровал поднимите руки.
Вор и варлок поднимают руки.
Ангел опять спрашивает:
- Кто из вас хоть раз в жизни лгал поднимите руки,
Вор и варлок опять поднили руки.
Ангел говорит чёрту:
- Так этих двоих в ад!
Потом смотрит на паладина и говорит:
- И этого глухого тудаже!

Стоят два мага и смотрят на трёх заспиртованых лягушек один говорит:
- Не могу смотреть сердце кровью обливается!!!!
2ой:
- Ты что тутже всего три лягушки!
1ый:
- Вот вот три лягушки а СПИРТА ЛИТРОВ 10!!!!!

Попросил гном механик паладина в стенку два гвоздя вбить, тот вбил
гном бушует: я тебя просил в стену два гвоздя вбить
паладин: так я и в бил....
гном: молодец вбил а куда я теперь утюг включять буду?!?!?!

Подходит паладин к магу и говорит:
- Угадай какого цвета у меня галстук на букву В
Маг подумал и говорит:
- Вишнёвый?
Паладин:
- Да нет дурак, "В клеточку!!!!"